我很固执， 固执的可能让身边的人心疼了...

我很固执， 固执的可能让身边的人心疼了...
可是我知道我的固执是值得的， 因为只要是为了你，不管是什么事都是值得的...
我喜欢勇敢为自己的爱情奋斗的人...
就算再怎么辛苦， 就算再怎么被别人反对， 就算对方明明几乎放弃了我 ，  我还是努力的去爱，去为自己争取自己想要的幸福...
也许别人会认为 我白痴， 愚蠢， 但是我自己知道自己是对的， 我坚持的就是我想要的， 别人的眼光根本不重要， 因为他们不会为我的人生付任何责任...
所以坚持自己想要的， 别轻言放弃， 别让任何人左右自己的决定... 
觉得对了， 就好好的， 勇敢的， 努力的去爱...

我还记得自己对你说过这样的话，

不對老婆耍酷

不讓老婆吃醋
吵架先要讓步
老婆揍我挺住
...
★老婆要㈢從☆
⒈從不洗衣
⒉從不做飯
⒊從不拖地

★老公要㈣得☆
⒈老婆化妝要等得
⒉老婆花錢要捨得
⒊老婆發飈要忍得
⒋老婆生氣要哄得

还需要從現在開始，我只許疼你一個人 要寵你、不能騙你 答應你的每一件事情都要做到 對你講的每一句話都要真心 不許欺負你、罵你、要相信你 別人欺負你我会在第一時間出來幫你 你開心，我就要陪著你開心 你不開心，我就要哄你開心 永遠都要覺得你是最漂亮的 发夢裡面也要見到你 在我的心裡面只有你~

但是我本身做得到的又有多少件？也许你离开我并不是像你所说的那样你对爱情不认真，也许问题真的出在我自己的身上，今天听到你把你心里的话告诉我后，我感觉到生不如死，当你抱着我的时候，我真的很想很想紧紧地抱着你，但是我知道就算我抱着你的人都好，你心里根本没有我...

也许你抱着我是因为想给我一点安慰..想要我过的好一些，但是你从来都不了解我的感受...

没有了你的这两个星期我撑得很辛苦很辛苦...而当我知道我们以后也不会再有任何的可能的时候...我的心彻底的碎了...也许我真的很令你讨厌，也许我在你心里是真的很反感...但是我有的是一颗比任何人都爱你的心...

也许这颗心对你来说并不重要，也从没有当做一回事...但是当我把这颗心交给你的时候，我就没有打算要收回...

你虽然不是我第一个爱的女人，但是我说过，你会是我最后一个爱的女人，而这句话我是做得到...无论我在你心里是多没用都好，其实我很希望，很渴望听到从你嘴巴说出来的一句话，我很希望你会告诉我这个是上天给我们的考验，我很希望会听到你说你等我，等我有一天成功了回来找你，娶你过门...但是我听到的却是你等待的人不是我...

我对你来说也许什么都不是，但是你对我来说就是我的所有...我很希望我可以继续的呆在你身边守护着你，但是我却得离开...也许今天是我们最后一次的见面吧..

我很希望很希望，你可以开开心心的过生活，好好的过日子...也许我的离开才能带给你真正的笑容...我已经很久很久没有看过你以前那个开心和幸福的笑容了...很想很想再看多一次你对我的那个笑容...如果有以后的话...

我很感谢上天让我认识了你，虽然没有好的结果，但是我还是觉得很感恩...

你是我这辈子里上天给我的最好的一份礼物...

也许我并不是什么很好的男朋友，但是这些都不再重要了...

现在对我最重要的就是你可以开心快乐的过日子...只要你能有回之前的那个笑容，什么事都是值得的...

最后我能说的就是，我爱你，我真的很爱很爱你，你是唯一一个女人可以令我为了你而流了那么多泪，也是唯一一个可以令我死心塌地的对你，如果有下辈子的话，我希望老天爷还是会把我带到你的身边，就算不能在一起也好，我希望我可以每一辈子都呆在你的身边的守护你...

我现在的心情...

记得有人问过我，如果你的生命剩下一点点，你会用什么态度
去面对？
当初我却没有想过这个答案，但是现在我却慢慢的知道我自己的答案是什么了...
在人生当中难免会遇上失败和挫折，但是跟我现在面对的状况比起来，我是否应该更加的珍惜你？爱护你？
可惜的是你需要的不是我的珍惜，我的爱护，一直放在心里的感觉很想亲口的告诉你，但是却没有那个勇气的说出口，怕的不是你讨厌我，也不是你以后都不再理我，我怕的是你会有一点点的伤心...
哪怕只是一滴泪我也不想你为我而流，我只想你好好做个开心快乐的人，也许你是需要一点挫折，伤害你才会长大...我们两人都知道，不管他是怎样的人，你还是选择他，很想很想可以一直呆在你的身边守护着你，就算你不把我当作一回事...
就算我对你来说只是一个陌生的普通朋友都好，我都愿意的守护着你，真的很想可以撑到有一天你会找我，告诉我，你很需要我的守护，告诉我你受伤了...
但是我却很想告诉你，我快撑不下去了，我真的撑的很辛苦，过了这两个星期...
我都是一直在自欺欺人而已...

我，你，他....

以前听人说过，如果在你情水最低落的时候，去淋雨就会清醒，就会知道怎么做...
我尽然淋了一整晚的雨，直到我的爸爸起床走出来问我为何在外面淋雨..
.我从我生病发烧的身体，淋到自己很冷很冷...无比的冷...感觉到的就是...
原来我是那么渺小，那么的没用...
每在雨水滴在我的伤口，当我的伤口发痛，而我却感觉到原来我的伤口的痛就算痛多一百一千培都不会痛的过我的心...
我醒了，真的清醒了，你们一个是我永远无法当作朋友而是我最爱的人，而另外一个却是只要玩你感情，只想得到你身体的人渣...
我知道，而你自己也知道...
但是无论他多么的花心，你明知道自己冲过去你是会受伤而你还是冲了过去...
而我就只能站在旁边看而什么都做不到....有谁可以明白我这种无助的感觉..
夹在你们中间但是我又不由自主地任由事情发展下去..我根本就不能自拔，我总有一种感觉，如果让你这样下去，你是会跌到，跌倒伤痕累累，也许对你来说...就算你受了伤..
又与我何关？在你放弃我的那一刻起我就没有资格去质疑些什么...
我现在唯一能为你做的，就是尽我所能的去争取一个保护你的机会...
无论任何代价...

再次到来...

那么久没有开了，还以为自己不会再回到部落了...
结果现在还是回到这里来了...
有好多心事想说，却找不到个好的听众听我诉苦...
结果还是在这个没有人看到的地方发泄一下自己的心情...
我突然觉得自己很失败...是越来越失败...
越来越怀疑自己是不是不应该或者不适合谈恋爱...
一直以来我都认为女朋友只能拿来疼，拿来爱...
怎样都要想办法满足她们的要求... 但是这样做就代表她们可以一次一次的伤我吗？
难道爱对方比较多的那方面就注定要做死狗，看到很多不该看的东西
也没有权利出声吗？
如果有一天你发现你的女友对别的男人说这三句话而不是对你本人说
，你会怎么做？
第一句是 ：miss u too ><
第二句是 ：♥ love u dear hahahha
第三句是 ：i will waitting 4 u ^^ muackxx muackxx bye bye ♥


但是为什么这次的我会装作没有看到？怎么我可以装作没有看到？我告诉自己我不过问是因为我不想吵架，我相信你，但是我想我做缩头乌龟的主要原因是只要我一开口，一吵起来，我就会失去你了吧？

我想要有个【家】...

我喜欢当个小孩...

永远被人疼爱...

永远不想知道，大人的花花世界...

大人的世界...有【恨】有【怨】有【气】有【泪】...

而小孩...却不一样了...

小孩的世界...只有【欢笑】【快乐】【幸福】【温暖】...

从小...就没有"母爱"和"父爱"没有"童年"的我...

不快乐...T^T

记得,每一次放学...我就会害怕...

因为，都看见朋友们有爸爸有妈妈...带他们会家...

而我，...却没有...

每一次，到放学时间。。。

我就会变得很自卑...

觉得好丢脸...为什么，别人都有爸妈带他们回家。。。

而我却要一个人，走在寂寞的小路里...

多希望，我有个完美的家...

但。。。我知道"它"不可能实现...

我只希望有一天...我们家四口能坐在一起吃【团圆饭】

=[ ...

我的心情...希望你会知道...**敏...

 不知道为甚么..我又回到来这里...心里很多东西想跟你说...想要告诉你...但是却不能...因为你一定会发我脾气说我发神经...只好在这个你看不到的地方写下来让自己好过点吧...


你每天所做的事,都越伤我越深...
希望不会看到的事却给我看到了...
期待着我们的未来理我越来越远了...
爱你的心越来越多疤痕了...
伤口越来越多了...
而你却常常还会在我的伤口上加盐...
我不得不爱你...但我却不知道我还能忍受现在这样的日子...
我不知道告诉我未来的事是否真确..
不知道你是否真心还爱着我..
我什么都感觉不到...
只感觉到我天天起来时心传来的痛...
我知道你永远都不会为我着想...
不会想到我的感受...
每天只渴望你会对我好一些...
哪怕是那一点点的关心,施舍也好...
但却换来的一无所有....
发现你今晚会上云顶帮一个男人庆祝生日,感觉很担心..
很想拄着你...但是我知道我没有这样的权力...
也许这样也好...
当我们的距离越离越远....
我们的感情,思念也会慢慢的减少...
虽然我知道你不可能会看到我所写的东西...
因为当你看到那么多字的时候你一定会懒惰看下去...
但是我还是希望你会明白我的心里想着什么...
希望你知道你在做些什么...
也许是真的要用我的伤心,心痛来换取你的开心,快乐...
如果是真的这样...我想我应该不会再管再理什么未来什么承若...
我会慢慢的消失...渐渐的离开....
当你一天比一天的对我冷...当我的心一天比一天的痛...
我们的爱早已经不存在了...
真的很爱很爱你...
希望你没有我的日子会过得开心一点...
我爱你..**敏..

一样的表情...不一样的心情...

一年了...
已经一年没有开过我的部落了...
突然想起我也有部落的所以就开来看看...
想回以前跟现在的感觉真的很不一样...

微笑...不代表我开心....
流 泪....不一定是难过...
牵手可以是个理由...
拥抱也未必是相爱....
离开也可能还深爱...
人 就是那么奇怪的动物...

同一样的表情...
同一样的文字...
却有着那么多的意思...
以 前我们笑就是笑...
哭就是哭...
就是那么的简单...
那么的单纯...

可 渐渐,我们的笑不再是笑了...
笑的时候,我们不一定开心...
哭的时候,也不表示我们一定是难过的...
你 在我的面前,不能完全活出自我...
深怕我误会你心中所想的...

明明不喜欢你和别人出去...
却 老笑着说"玩的开心点"...
明明就很讨厌孤单一个人...
却总是对你说我一个人没事的...
其实有很多时候 都很想对你说出心底话...
但总怕你觉得自己不为我着想...

总觉得这样对两人都好...
只 好永远地伪装自己了...
我心底总希望你在哪一天...
会明白我的想法...

但是...
你 永远都不明白微笑的意思...
你永远都不明白分手的意思...
人们总把不该当真的事情看得太认真了...
却把 该认真的事情不当作一回事...
等到明白一切事时...
已经人去楼空...
一切不复存在了...